Dżołki

scovron

zwykle na każdym forum na którym jestem pojawia się ten dział:] pozwólcie że zaczne:

Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM)
i Politechniki (PL) mieszkających razem.

18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
PL: Początek pierwszej skrzynki piwa.

20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
PL: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że
pada śnieg i jest zimno.

21:00
AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień

22:00
AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.

23:30
AM: Nadal czytam.
PL: Nadal uciekam.

24:00
AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.

2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.

3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w
podróż rowerem do najbliższego nocnego

4:00
AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...

4:30
AM: Piję, nie wiem którą kawę.
PL: Nie wiem, gdzie jadę.

4:45
AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
PL: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".

5:15
AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!

6:00
AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.

6:15-7:30
AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.

7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?

7:45
AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna? I ten jełop z PL?
PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...

7:50
AM: ...znowu wypił Domestosa...
PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...

8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to za
życie..."
PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach.
Czas wracać do domu...

9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę
PL: chce mi się spać, idę spać

12:00
AM: Przewracam się ze zmęczenia
PL: Przewracam się na drugi boczek

13:00
AM: Za twarde siedzenia na tych salach
PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...

15:00
AM: Znowu zapomniałem zjeść
PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia

15:05
AM: Trudno, napiję się kawy
PL: Trudno, zrobię ksero

16:00-17:30
AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena

18:00
AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy!

20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
PL: cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...

Hiob

jak to czytalem na ciezkim kacu (takim w stylu lezenie w wannie i jeczenie) bylo smieszniejsze Very Happy

scovron

[link widoczny dla zalogowanych]
dla kocich fanow

blizz

[link widoczny dla zalogowanych]
Komiks l2

scovron

postanowilem doswierzyc temat i wladowac go pod Twoja Stara ;] moze sie sprzeda:

scenka z zycia supermarketowego w jednym akcie:
Osoby: Energiczny Chlopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie ruchliwa.
Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupow.
Nobliwa Staruszka - przedstojaca mamusi w kolejce do kasy.
Wymalowana Blondyna - przedstojaca Nobliwej Staruszki, model "tipsy,tapeta i woda utleniona".

Miejsce i czas akcji: Znany Supermarket, godziny wieczorne.
Energiczny Chlopczyk biega
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chlopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj. Prosze.
Energiczny Chlopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestan biegac.
Energiczny Chlopczyk biega dalej
Nobliwa Staruszka zyczliwie, z promiennym usmiechem: Ach, zupelnie jak moj prawnuczek. Niech sie pani nie denerwuje. Dziecko ma dosyc zakupow. Ja zreszta tez.
Zrezygnowana Mamusia z nieskrywana ulga: Tak, ja tez.
Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to juz powinny byc w lozkach!
Nobliwa Staruszka: A kurwy w pracy!

Magnus

takie tam pierdoly Laughing

czyli cala prawda o waszych starych Twisted Evil

[link widoczny dla zalogowanych]

scovron

man a gdzie ciag dalszy wyczesna e wprost xD

Wnuczek wrócił z wakacji do szkoły a tam pani na lekcji o uczciwości, prawdomówności itd. Chłopiec napisał list do dziadków u których był na wakacjach .
Dziadek czyta babci :
Chciałem przeprosić. Jak byłem u Was na wakacjach to w piwnicy zjadłem śliwki z kompotu , nasrałem do środka , zakręciłem i odłożyłem na półkę.......
W tym momencie dziadek przerywa, wali babcię w łeb i krzyczy:
-A mówiłem ci, że to było gówno a ty tylko- zcukrzyło się , zcukrzyło się

blizz

Kobieta, która z dezaprobatą patrzy na twoją masturbację:
a) prawdopodobnie potrzebuje więcej czasu dla osiągnięcia takiego stopnia zażyłości
b) jest sztywniarą, na którą szkoda czasu
c) jest sama sobie winna, bo mogła nie siadać obok ciebie w autobusie

Oddział ginekologiczno położniczy. Do gabinetu ginekologa wpada jego kolega tej samej specjalności.
-Stary, chodź szybko, mam na fotelu pacjentkę, która ma łechtaczkę jak arbuza!!!
Ginekolog zrywa się z miejsca i pędzi do gabinetu kolegi, żeby zobaczyć ten ewenement. Wchodzą do gabinetu: na fotelu siedzi rozkraczona kobieta, ale wygląda całkiem normalnie.
-Przecież ona nie ma łechtaczki jak arbuz..
-Ale spróbuj!!

Mała dziewczynka do tatusia w kąpieli:
- Tato, kiedy będę mieć coś takiego między nogami?
- Jak będziesz grzeczna to za chwilę...

+wariacja

Młody do tatusia w kąpieli:
- Tato, kiedy będę mieć coś takiego między nogami?
- Jak nie powiesz mamie to za chwilę...

Mlody

Magnus

blizz

chlopak kocha sie z dziewczyna. patrzy na zdjecie jakiegos kolesia. pyta kochanke:
-to twoj ojciec?
dziewczyna na to:
-nie
-brat...?
-nie
-a kto?!
-ja, przed operacja
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
sekretarka i prezes w pokoju konferencyjnym-akcja na biurku; coraz goręcej.
ona nie wytrzymuje i dyszy mu do ucha: "włóż go już!"
prezes lekko zdziwiony : " już włożyłem..."
ona: "och, jaki duży!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Co jest gorsze od 10 dzieci przybitych do drzewa?
- Jedno dziecko przybite do 10 drzew
(to może Har już wrzucił, ale nie chce mi się sprawdzać)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Maz wraca w nocy do domu po "biznesowym spotkaniu", oczywiscie zalany w trzy dupy, tak ze ledwo trafil do lozka. Zona stwierdzila, ze co tam, nie bedzie mu robic scen, bo to i tak nic nie da, ale wpadla na dosc ciekawy pomysl... wsunela mu prezerwatywe do... dupy Smile

.
Nastepnego dnia maz wstaje, idzie pod prysznic, gdzie tez odkrywa prezerwatywe. Po jakims czasie wychodzi z lazienki, totalnie zrezygnowany...
Zona pyta:
- I jak tam bylo wczoraj na spotkaniu z kolegami?
- ... ja juz nie mam kolegow... Sad

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dwóch kumpli spotyka się w knajpie, że zrobiło się już późno i zamykali lokal, jeden z nich zaprasza drugiego do siebie na jeszcze jednego.
Drugi się wymiguje:
- Jakoś tak nie wypada... Mieszkasz razem z żona i teściowa. Będą sie złościć...
- Nie martw się, wszystko będzie dobrze.
Ledwo weszli na klatkę z mieszkania wybiegły żona i teściowa, pomagają się rozebrać w przedpokoju, proszą do stołu, z uśmiechem podają alkohol i coś do jedzenia.
- Ty chyba jesteś czarodziejem. Jak ty je tak wychowałeś?
- To proste, pierwszy raz, gdy wróciłem do domu pijany i one wyskoczyły na mnie z gęba, to wziąłem nożyczki i ostrzygłem pudla. Za drugi razem, gdy na mnie krzyczały tez ostrzygłem pudla. A za trzecim razem, gdy na mnie krzyczały, to wziąłem siekierę i go zarąbałem.
- Nadal nic nie rozumiem.
- One są już po drugim strzyżeniu.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?

Vantard

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć - biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po snickersie...

***

Małego niedźwiadka uniosła kra na środek morza. Siedział tam biedny, samiutki, zmarznięty i patrzył smutnym wzrokiem w dal.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, ....
gdyby nie lodołamacz "Arktyka" który wkręcił go w śrubę...

***

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

***

Wraca jasiu do domu i pierwsze co mówi to:
- Co to znaczy "robić loda" ?
Rodzice popatrzyli na siebie, ale postanowili, że będą odpowiadać na wszystkie trudne pytania jakie Jasio będzie im zadawał. no wiec mama zaczęła tłumaczyć
- No wiesz Jasiu, "robić loda" to znaczy brać penisa do buzi
- Jakie brać?! dawać!! syna przecież mamy!!

***

list dziewczyny do bravo
Drogie bravo, mam już 12 lat i nadal jestem dziewicą. Czy mój tata jest pedałem?

BaRt

Młody jesteś księdzem?? xD